電影《愛你致死不渝》銀幕上狂熱、佔有與窒息的愛，不是熱戀而是恐怖情人，從心理諮商的實務工作來看，「恐怖情人」並非一開始就恐怖，而是以愛之名，步步侵蝕生活，這最是容易讓人在初期忽略的親密暴力。在此，我想從心理學與實務角度切入，和大家聊聊如何辨識關係中的警訊、常見特徵，以及當你我或身邊的人遇上時，該如何自保。
↑「恐怖情人」並非一開始就恐怖，而是以愛之名，步步侵蝕生活，這最是容易讓人在初期忽略的親密暴力
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《愛你致死不渝 Obsession》是導演 Curry Barker 的新作，電影以執念與控制為核心，也延伸出女性身體自主權與控制的議題，讓愛徹底變成了詛咒。故事講述害羞的男孩貝爾，愛上美麗、聰明的青梅竹馬妮琪，他許願，希望她能「愛自己勝過世界上的一切。」貝爾對妮琪的迷戀日益瘋狂，直到某日，一個能實現願望的裝置讓他願望成真，妮琪只為貝爾而活。
↑《愛你致死不渝 Obsession》
當愛到手，就變得廉價，妮琪被困在自己的身體裡，外在卻被一種對貝爾瘋狂迷戀的狀態支配，真正的妮琪只能被迫承受。身心不一致的妮琪開始出現自殘行為，最終走向相互傷害。
在親密關係中，情緒與權力的失衡通常是漸進式的，恐怖情人的行為模式多半遵循一套潛移默化的循環，常見的心理特徵與手法包括：過度理想化與「愛到卡慘死」的快進節奏；雙方才剛認識不久，對方就急著承諾一生、海誓山盟，彷彿要把世界上最好的一切都捧到愛人眼前，這種「強烈且快速」的親密感常讓人誤以為遇見了真愛，實際上卻是剝除界線的前奏。
↑在親密關係中，情緒與權力的失衡通常是漸進式的
控制型伴侶經常透過切斷當事人的社會支持系統來加強掌控。以「我是為你好」或「他們配不上你」為由，漸漸切斷你與親友、社交圈的連結。當你的世界只剩下他，你就更難獲得外部觀點與支持，也更容易在關係中被孤立，成為情感上的孤島。
↑控制型伴侶經常透過切斷當事人的社會支持系統來加強掌控
心理治療師蘇珊・佛沃（Susan Forward）與唐娜・費瑟（Donna Frazier）合著的《情緒勒索》中曾深入探討，施虐者擅長利用恐懼、義務與罪惡感來操控他人，將問題歸咎於伴侶，「要不是你愛跟別人聊天，我會這麼生氣嗎？」操弄者常常以「都是你的錯」來進行情緒勒索與責任轉嫁。
↑施虐者擅長利用恐懼、義務與罪惡感來操控他人，將問題歸咎於伴侶
在關係中彼此無法真正的獨立，經常要被查勤、要求分享定位、干涉穿著打扮或交友。當你試圖設立界線時，他們會以自我傷害或威脅毀掉你的一切來進行心理施壓，這種控制與佔有，常常在關係中被誤以為是「愛」的設限，然而一旦為滿足對方的期待而捨去自己的獨立性，就會演變成關係中的附屬，膽戰心驚，甚至失去自主性。
身陷局內往往「當局者迷」，若在一段關係中開始變得小心翼翼，有如履薄冰的恐懼感，總是得猜測對方的「地雷」，並深怕一個不小心引爆對方的狂怒……；在家庭暴力與創傷研究中，這常被視為慢性心理創傷的前期壓力源 。
↑若關係中開始有如履薄冰的恐懼感，並深怕不小心引爆對方的狂怒，這常被視為慢性心理創傷的前期壓力源
開始懷疑自己的記憶與判斷力，這正是近年備受討論的情緒操控與煤氣燈效應中常見的狀況。這種源自經典舞台劇《煤氣燈》的心理學詞彙，指的是透過系統性地否定、扭曲事實與精神操弄，讓受害者逐漸懷疑自己的感受、記憶與判斷，甚至更加依賴對方對現實的解釋。當你試圖提出分手時，對方若施以激烈的肢體暴力、言語恐嚇或死纏爛打，此時就已經不再只是「溝通問題」，而是親密關係暴力。
↑當你試圖提出分手時，對方會施以激烈的肢體暴力、言語恐嚇或死纏爛打，便已經是親密關係暴力的問題
面對恐怖情人，單靠「溝通」或「感化」往往難以奏效，因為對方的行為根源來自其深層的人格特質與控制欲。若不幸身陷其中或面臨分離危機，建議安全優先、避免激怒，根據犯罪預防與諮商實務，在談分手的當下，切勿選擇密閉空間或私密場所，盡可能在公共場所、有親友接應或有監視器的地方進行；保護自己的人身安全永遠是第一要務。
↑在談分手的當下，盡可能選在公共場所、有親友接應或有監視器的地方，保護自己的安全永遠是第一要務
保留證據，切莫姑息。舉凡恐嚇簡訊、語音、通話紀錄、社群私訊或受傷照片，務必完整截圖並備份，在擬定抽身策略時，要先建立自己的人際資源，向信任的親友坦承目前的處境，讓外在世界重新介入。同時，善用社會資源，如撥打113保護專線尋求專業社工與諮商協助。
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在求學、工作階段，都曾聽聞恐怖情人的事件，這些一直以來都離我們不遠，只是太難以啟齒。受害者在發現自己被控制之初，往往不願意相信，會先以對方很愛自己來自我說服，直到傷害越來越多，最終再也無法欺騙自己。
↑受害者在發現自己被控制之初，往往不願意相信，直到傷害越來越多，最終再也無法欺騙自己
意識到自己愛上恐怖情人，事實上也是一件傷心事，因為沒人期待愛是這般模樣。然而，如果一而再、再而三遇到類似的關係困境，那可能不只是「愛情雷達」出錯，也可能與過往熟悉的關係模式有關。因此我會建議先別急著投入下一段關係，給自己一段時間透過諮商，重新理解自己在關係中的需求、界線，以及反覆出現的互動模式。某些強烈、充滿佔有感的關係，一開始也可能被誤認為深情，有些人遠遠察覺不對便選擇離開，為什麼有些人卻容易停留其中？其中一種可能，與原生家庭或過往的依附經驗有關，讓人不自覺地靠近熟悉的關係模式；而所有可見的問題背後，都可能有值得進一步理解的深層議題。
↑如果一而再，再而三遇到恐怖情人，那可能不只是愛情雷達出錯，很有可能是個人的潛意識選擇了這樣的對象
最重要的是，若真的遇上恐怖情人，可以先撥打 113 保護專線，或透過 113 線上諮詢尋求協助，為自己找到可以依靠的資源，別讓自己獨自面對一切。
備註：113保護專線24小時全年無休，另外也提供網路對談「113線上諮詢」服務。不僅限當事人使用，若家人或朋友遭受家庭暴力、性侵害或性騷擾，或發現兒童、少年、老人、身心障礙者受到身心虐待、疏忽或其他嚴重傷害其身心發展的行為，也可以主動撥打 113，並儘可能提供相關「人、事、時、地、物」資訊，包括被害人所在地、相關身分資訊，以及事件發生原因、時間、頻率與目前狀況等，以利後續提供協助。若有立即人身安全危險，請先直接撥打 110 報警。
◎Photo Via： IMDb(Obsession)
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