這是一個十年跨距的寫作：我（40度）翻出了十年前的日記（by 30度），然後兩個人對話了起來。我希望用誠實換得共鳴，10年前的日記只節錄不改動。無論你幾歲，也許都能在其中找到自己。
↑從10年前的日記找到自己
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【對話】
30度：不知怎麼搞的，三十歲的我經常很生氣。
40度：放寬心，40歲的你會變喪氣。
↑三十歲的我，不知為何經常很生氣
【30度日記】
不知怎麼搞的，三十歲的我經常很生氣。
太陽曬得炙熱難耐，生氣。交通堵得水洩不通，生氣。為工作付出很多卻換來負面評價，生氣。與同事頻率不對盤起了摩擦，生氣。家人在小細節上不夠了解我……還是，生氣。
↑為工作付出很多卻換來負面評價，也經常與同事頻率不對盤起摩擦
然後我發現，不是環境的問題，會生氣，都是因為自己。
於是我報名了一對一拳擊課。
拳法大致上分三類：直拳（攻擊鼻樑）、鉤拳（攻擊臉頰）、由下而上的鉤拳（攻擊下巴），再加上左手右手出拳的方式不一樣，基本拳法就應該有六種。教練在你學會這六種後，會以混亂的排列組合出題，訓練你的協調性和反應速度。總之，靶心亮出就揮拳，但是要以正確的姿勢，否則對方根本感受不到力道。
↑為解決問題，於是報名了一對一拳擊課
要專注看靶心，要輕輕彈跳保持身體靈活度，要隨時調配重心，否則拳一出人也跟著跌倒了。
這是一種非常累人的運動，我好幾次臉色蒼白差點喘不過氣，教練也怕我昏倒在課堂上，結束前就喊停。
幹嘛這麼折磨自己？簡單說，因為我的憤怒無處發洩。
我知道說起「三十而立」這個人生目標聽來虛無飄渺，而且有一種「喔拜託，你也太老派了吧！」的味道，但是人似乎總免不了在特定的年齡強說愁。
↑「三十而立」這個人生目標聽來虛無飄渺
我三十，存款少得可憐、投資賠了一點、沒有負債但還住在家裡、看著父母一天一天露出老態卻無能為力、想去看世界有多大卻沒有勇氣。
我三十，並沒有擲地有聲的工作、沒有人人稱羨的物質生活（好吧，連讓自己滿足的心靈生活都沒有），只有幾個家人（時常互生悶氣的那種）、一些朋友（遇到戀愛會自動蒸發的那種）、以及兩條狗（一個禮拜不洗澡便想把牠們丟掉的那種）。
庸庸碌碌的上班，占掉人生快要二分之一（這年頭不主動加班還能保住工作嗎？），睡覺也占了人生三分之一，剩下的六分之一，才是自己的時間，還要分散給許多生活的瑣碎事務，能夠靜下來，聽聽自己的需求，完成自己夢想的時間，能有多少？
↑完成自己夢想的時間還有多少？
這樣你了解了我的憤怒了嗎？你，會不會生氣？
我一拳又一拳的試圖打在靶心上，拳擊時打對位置的響亮碰撞聲聽了很過癮，但相對的，打不準就會傳來有氣無力的噗噗聲。當身體才沒揮幾拳就疲累，噗噗聲開始多於響亮聲時，你才會發現，要控制身體做一個看似簡單的動作，其實頗有難度，而那個難度的挫折，又是另一種憤怒和無奈的開始。
↑拳擊一個看似簡單的動作，其實頗有難度
也許，烈日直曬的惱人懊熱、烏煙瘴氣的通勤人生、鳥事一堆的辦公室生活、人人自我中心的職場生態、清官難斷的家務事會令人憤怒……
但是，這些都比不上對自己失望的憤怒層次吧。
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【40度回應】
三十而立卻不立的焦慮我懂，因為我四十也做不到不惑啊。
我想說的是：「XX歲必達成的XX樣成就」，根本就是社會化之下的僵硬框架。有誰能證明一定得符合這些條件人生才會快樂？
↑誰說一定得符合一些外在條件人生才會快樂？
十年後的我，物質條件變優渥了，工作上更有效率不過壓力變大，情感上本來可能走進婚姻但終究無疾而終……快不快樂？很多時候不快樂，而快樂的時刻總會伴隨其他複雜的感覺，使得快樂變得不單純。對人生，我依然充滿困惑。
但我學會一件事情，對自己講：「沒關係的。」
沒關係，想通需要時間。沒關係，別人的標準並不適用於我。沒關係，我只把注意力放在願意欣賞我的人。
↑請跟自己說：「沒關係，別人的標準並不適用於我。」
Angry young man 幾乎是每個曾經年少的人都會走過的時光，看什麼都不順眼，尤其對既得利益者及時局。深究其中的心理折射，那拐彎處是對自己的心虛、氣惱、焦躁與無力感，其實是看自己不順眼。
沒關係的，這都是過程，都很自然。
因為等你四十歲，更會發現原來不可控制的事物有那麼那麼多，強取或強求的方式結果都慘不忍睹。喪氣會取代生氣。
↑無論是生氣、或是喪氣，都是可以被接受的
但沒關係的，無論是生氣、或是喪氣，都是可以被接受的。
因為我們是人，我們並不完美，所以我們更學會了寬容和大度，去理解別人更理解自己。
理解拳擊是高度心肺有氧運動，對維持身心的強健有極大助益，而我，正打算再度報名。
◎Photo Via：pexels、unsplash
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