這是一個十年跨距的寫作：我（40度）翻出了十年前的日記（by 30度），然後兩個人對話了起來。我希望用誠實換得共鳴，10年前的日記只節錄不改動。無論你幾歲，也許都能在其中找到自己。
↑從日記中找到自己
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30度： 我要學著放過自己。
40度： 十年後的你，還是學不會放過自己這件事，然後會胖10公斤！
【30度日記】
最近，我一直無法諒解周遭的人。我不諒解我的工作夥伴，我覺得資深的有常年成見，控制欲太強，我覺得資淺的只想逃避責任，沒有向心力。我不諒解情人，我覺得他過多的關心是我的負擔，沒必要的叨唸是一種精神折磨。我不諒解大環境，經濟萎靡，過去的榮景不再，而偏偏我沒參與到那段榮景。三十歲的我卻像一個青少年，什麼都抱怨，什麼都責怪，什麼，都徬徨。
↑三十歲的我，抱怨、責怪，什麼都徬徨
常常，我在別人的描述裡，是早熟的、超齡的。可是現在的我卻覺得，自己一定在某一個我也沒意識到的時刻，心智年齡的增長停了下來，然後，被實際年齡一步一步，追了過去。我沒車沒房，沒有婚姻沒有孩子。看到別人買房裝潢會心生羨慕。喝了一場又一場的婚宴喜酒，總在新人說著感謝父母的動人時刻，會紅了眼眶。整桌的人都在談育兒經，我卻一句話也插不上。
↑年齡試圖超越我們
我沒家世背景，沒出國留學。看到含金湯匙出生長大的孩子，會在心中酸葡萄。看到用錢堆砌出的學經歷，會喟嘆怎麼一樣人萬種命。我說自己是創作型的人，可是說歸說，也沒寫出個什麼實質成績。我說我熱愛自己的工作，說歸說，其實有好一陣子，我覺得自己在原地踏步，沒有長進。我沒有能力給父母非常好的物質生活，依然是一個只會徒增他們擔心傷心的不成熟孩子。我不諒解這個人，不諒解那個人。
↑無法諒解身邊的人、事、物
其實，我不能諒解的，是自己。對自己失望是什麼感覺？它讓你失眠，讓你找了一百個理由後發現，所有的理由，全都是藉口。如果人生要談負責，也只有自己能扛起。真相總是殘酷，但我在這裡咒罵真相，不過是再次揭露我的不成熟罷了。對這個世界上很多人，那些飲用水裡充滿病菌的人，那些無力趕走蒼蠅在自己爛肉上下蛋的人，那些在空襲警報聲中倉皇逃跑不知道有沒有明天的人……我的不滿、哀嘆、無力感、憤世嫉俗，根本就微不足道。
↑追根究底，不能諒解的是自己
其實也不過就是，我身在一種落差感中，那種期望中的自己與現實中的自己的落差。是的，我是處女座，俗稱的完美主義者，總會在幾個牛角尖處，不願放過自己。我要學著放過自己。放過自己，應該不是得過且過，從此覺得一切努力做一半就好。放過自己，是要提煉出人生中的一點寬容和慈悲。
↑即使是完美主義者也必須放過自己
接受自己的不完美，接受世界的不完美。我要放過自己的成就，放過頭銜薪資權力財產家世命運，放過愛情友誼人際關係影響力。誰曾經在三十歲的關卡，放過？請告訴我。
↑接受一切的不完美
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【40度回應】
「放過自己」對某些人真的是一輩子的功課。尤其是那些高標準、愛比較、自尊心強大的人。我知道我自己是，這份功課做得格外辛苦。在10年前寫下這些文字時，這個世界還不那麼「IG化」(充滿了濾鏡、美顏、富足的幻象)，人們也不那麼熱衷炫出「自己過得很棒」的照片影片。而現今，只要滑一下 Instagram 就會有一種自己出身卑微過得很慘的錯覺。
↑光鮮亮麗的「IG化」總讓人感到出身卑微、過得很慘
明知道那是錯覺，明知道人人都把醜陋貧窮藏了起來，可怎麼還是心裡會受引響？羨慕、嫉妒、酸味十足的小劇場，在內心角落輪番上演。身而為人，到底追求什麼才會長久穩定的快樂？我知道肯定不是財富地位、也不是奢靡名牌。世俗如我，當然擁有這些也是會快樂，不過那並不持久。所以是「公益」嗎？捨己為人無私付出？我參與過很多公益活動，誠實說，那快樂也是一時的。
↑究竟什麼是長久穩定的快樂？
所以答案是「愛」嗎？親情友情愛情？其實親情友情愛情，也會衍伸更多煩惱。難道是佛家說的「空」嗎？本來無一物，何處惹塵埃？要我斷捨離，要我想像這個世界只是一個幻影投射，現階段的我好像也做不到。人生好難，放過自己不去想這些問題也好難。我們都在追求幸福快樂，我們都理解知足常樂，但我們都不知足，快樂的人似乎越來越少。
↑不知足、不快樂似乎變成常態
我感覺這個世界目前處在一個巨大的集體焦慮：戰火、通膨、氣候變遷、人口爆炸……這真的是放過自己就能解決的問題嗎？三十歲的我提出的反省是「放過自己」，十年過去，四十歲的我好像並沒有什麼長進，其實是越來越往迷惘的方向走。如果可以回到過去，40歲的我跟30歲的說：「放心吧，現在擔心這些都白費，因為十年後一件都解決不了。而且，你還會胖10公斤！」
↑既然不能改變什麼，不如不要擔心了！
那當時30歲的我會不會輕鬆一點呢？（苦笑）
◎Photo Via：unsplash
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