隨著年紀漸長，身旁越來越多人選擇步入婚姻，過去幾年參加了不少場婚禮，即使對婚姻的概念仍然抱有一些質疑，每次參加婚禮時還是感動的忍不住掉眼淚，決定和一個人共度餘生是多麼強烈的決心？又需要多少的信任？不管現在的社會離婚率有多高，在交換誓詞的當下，相信彼此都真誠。
感情的傷害、友情的背叛...當真心換絕情，你可以這樣處理失落。 誰都有真心換絕情的失落時刻，偏偏這種真心換絕情的難過，就是越真心越難過，如果不曾付出，那麼根本就是不痛不癢，甚至還可以對絕情痛快反擊，而偏偏就是「真心」，真心受傷了，因為付出，因為期待，因為得不到應有的對待，這種難過真的是往肚子裡吞，往骨子裡的疼。
感情相對論—從福原愛事件看戀愛到婚姻的經營之道 相信大家最近一定是被江宏傑和福原愛的新聞給洗版了吧~我看到的時候我真心以為是開玩笑或是報導錯誤了！結果，沒想到短短時間內女方竟然承認了有一起去旅館（雖然說法是有兩間房間），但我還是相當震驚！畢竟，在螢幕前，兩個人真的是愛意正濃、甜蜜又令人羨慕的一對呀~
「我和 Simon 在上個月決定離婚，謝謝大家這陣子以來的關心。在未來，我們會以好朋友這樣的新角色持續的關心著彼此。」一年多前，我在社群網路上看到好友 Anita 的發文。短短幾個句子，甚至沒有太多情緒，好似他們這十多年以來一起走過的起起落落都不著痕跡，但熟識她的人都知道，對於如此念舊的她，這個決定伴隨著多少痛楚。
正因為許下終生承諾需要極大的信念去跨出那一步，在手牽手走入婚姻後，要去承認這個決定也許是錯誤的、坦然接受這段關係不如原先所想，反而需要更大的勇氣。早在婚後兩、三年，Anita 就發現兩人不再那麼適合，她也曾考慮結束這段不健康的關係，但每次都被說服留下。「妳要是離開我，那就是辜負了我過去幾年以來對妳的付出！」她的前夫總是這樣跟她說。因糾結於過去美好的回憶，念在多年以來為彼此投入、犧牲了多少，而不去正視兩人早已貌合神離的事實，一直到離婚手續與相關文件送出後，她才終於能清楚的看見這段關係中的問題癥結。
↑《氣象廳的人們》劇照
許多親密關係中都藏著「看不見的暴力」。肢體暴力是非常直接、顯而易見的，也是多數人都能理解的概念，但精神上的虐待卻時常被忽視。Anita 的前夫從不拳腳相向，情感暴力卻是天天上演，帶來的傷害也不容小覷。常見的情感暴力形式有情緒勒索（Emotional Blackmail）、煤氣燈效應（Gaslighting）等，簡單的解釋，情緒勒索為透過話語讓被勒索者感到恐懼或罪惡，進而服從勒索者的指令，「我是為你好才這樣做」、「你要是真心愛我的話那你就不會這樣做」等說詞都是情緒勒索的起手式。
↑《氣象廳的人們》劇照
煤氣燈效應同樣也是經由言語施加情感暴力，讓加害者錯以為自身的情緒與認知是錯誤、不應該的，例如在一方感到受傷、委屈時告訴他：「那是你太敏感了。」甚至完全否認曾經發生過的事實，說服對方之所以有負面情緒全是因為自己「想太多」或「記錯了」。這兩種情感暴力都很容易讓受害者有「我才是做錯事的一方」的錯覺，不僅讓受害者本身難以察覺自己正受到暴力威脅，有時候連加害者都不知道這樣的行為已經構成「情感暴力」。如果雙方都看不見問題，當然也就不可能解決問題。
↑《二十五二十一》劇照
「當我意識到沉沒成本（Sunk Cost）是我們繼續維持這段婚姻的主要動力，我就知道我們已經走到了盡頭。」 Anita 說。沉沒成本（Sunk Cost）原是經濟學中的專有名詞，套用在情感關係中卻也十分貼切。最常用來解釋沉沒成本的就是電影院例子：想像一個悠閒的週末夜晚，你和伴侶一同到電影院約會，開場後沒多久就發現這部片實在是爛透了，這時候你會選擇離席還是留下來把電影看完呢？這個電影票錢即是所謂的沉沒成本（Sunk Cost）——已付出且無法回收的成本。進場了就是進場了，不管這是不是一部爛片，這筆錢都要不回來，假如硬是要把這部糟糕的電影看完，不光是金錢，還虛擲了時間。
婚姻生活只剩屎尿奶？還得簽婚前協議？女人別把感情裡的委曲求全變成理所當然！ 我想，最近王力宏和李靚蕾的家務事一波，大家應該追得很緊張也很傻眼吧！沒想到在完美無缺的糖衣和包裝下，夫妻倆的生活竟是如此不堪和不對等！李靚蕾在聲明中講到的很多，關於結了婚之後，因為種種原因，必須放棄自我，配合老公，有了孩子之後，就更加的沒
電影《婚姻故事》教會我們的事：感情沒有捷徑，只有經營 最近不是有一部新片叫做《婚姻故事》嗎？好多朋友一直推薦我要看，但我一直都不想面對，為什麼呢？因為我覺得每個人的家庭生活，一定都有很多磨合和妥協，每一個人都是獨立的個體，結了婚兩個人生活在一起，本來就會有許多事情需要面對、溝通，和解決。 ↑由史嘉蕾
↑《氣象廳的人們》劇照
這看似是不難解的概念，多數人還是會有「既然票錢都付了，還是看完吧。」的想法，其實這是一種思考謬誤，也是很多人無法結束一段關係的原因之一。一心想著「我們都在一起這麼久了」、「我在這段感情中已經投注了太多時間與精力，現在放棄太可惜了。」因執著於那些已付出的情感成本而感到惋惜，無法跳脫這樣的思考迴路，於是兩人繼續坐在電影院裡，強迫自己觀賞一部一點也不喜歡的電影，時光持續流逝，沒有人願意離場。
↑《無法抗拒的他》劇照
「我們坐在電影院裡這麼多年，倒也不是這齣戲有多精彩，純粹是因為已經付了錢而不願就這樣離去，又默默的期盼劇情有所好轉、也許最終並不是那麼糟。」有好幾年，她被情緒勒索綑綁，無法鐵了心放下這段感情。這樣的狀態並不是特例，尤其是在情感暴力關係中，我們不僅看不清眼前的問題，還不斷的用過往的回憶與付出來催眠自己應該留下。
↑《無法抗拒的他》劇照
「所以妳是什麼時候才發現不管再坐多久這齣電影的劇情都不會好轉，才毅然決然的離開呢？」我問 Anita 。她沈默許久，在電話那頭左思右想，接著說：「大概是我體認到這不會是我人生最後一部電影的時候吧。」無法放棄一段破碎的關係，除了念舊、不甘既往努力付諸流水，還有恐懼——害怕自己不會再被愛，或著沒有勇氣再義無反顧的去愛。當我們坐在電影院裡，時間一久，眼前的螢幕便是我們的世界，它巨大的讓人沒有多餘的心思再去思考其他的可能性。要跳脫這個螢幕，必須先意識到自己的時間有多珍貴，不必拘就於沈悶的劇情，這不是你人生最後一次進電影院。
↑《三十九》劇照
掛上電話後，我又忍不住再回去看那年春天參加他們婚禮時拍的照片，她眼中的喜悅再真實不過，對照現在這個已經走出電影院的她，免不了多了一些哀傷，但不變的是那份勇敢與自信，說來也不意外，進場離場，需要的都是勇氣。「愛自己，最終的關鍵就是愛自己。大家好像都以為『愛自己』是去吃美味的甜點、做 Spa 等，這也沒有不好，但更重要的是相信自己是值得被愛的，才能在必要的時候有離場的勇氣。」我把她的話寫在手札裡作為提醒，進電影院時，是你選電影，而不是電影選你。
◎Photo Via：JTBC, tvN, unsplash, pexels
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