「我這樣做都是為你好。」
「我這麼愛你，你怎麼可以這樣說？」
「隨便你，你開心就好！」
從小在傳統的東亞文化家庭生長，這幾句話是在成長過程中不斷的聽見的，早已習以為常。不管是試著抗議週一到週五課後時間被補習班填滿的時候、不尊重隱私，偷翻我的包包與日記的時候、還是不顧我的興趣，自顧自幫我填志願表的時候，他們都是這麼說的。
拒當垃圾人：留意你的情緒，適時傾倒，適時藏 說實話，收到 Wazaiii 邀約要寫「拒當垃圾人」這個主題時，我是猶豫的。猶豫什麼？猶豫我是否可以寫好？ 果不其然，我延遲交稿了，因為寫不出來。也間接印證了當初的猶豫，因為在現實生活中，我是一個很少，甚至從來不訴苦的人。而我自己也偏愛不訴苦的人多一點。
以愛為名的傷害，親密關係暴力、情緒勒索，你也深陷其中嗎？放下破碎的關係，讓感情不再窒息 隨著年紀漸長，身旁越來越多人選擇步入婚姻，過去幾年參加了不少場婚禮，即使對婚姻的概念仍然抱有一些質疑，每次參加婚禮時還是感動的忍不住掉眼淚，決定和一個人共度餘生是多麼強烈的決心？又需要多少的信任？不管現在的社會離婚率有多高，在
小時候不知道那樣的情緒為何，不懂為什麼自己常常有罪惡感，只覺得自己不夠好、不符合家人的期待。二十多前心理學博士蘇珊・佛沃（Susan Forward, Ph.D.）提出「情緒勒索」（Emotional Blackmail）的概念，一直到這幾年才漸漸為大眾所知，也是在那時候才了解這就是許多台灣家庭溝通的方式。
許多家長都沒有意識到他們對孩子有多少不合理的期待，「養兒防老」是非常自私的想法，幾乎是把孩子當作儲蓄險看待，你先付出幾十年，老了之後再來慢慢收回。「望子成龍，望女成鳳」看似是為孩子的未來著想，其實多是把年輕時達不到的理想投射在孩子身上，自己不是龍也不是鳳，不管孩子是不是生來想做一隻翱翔的老鷹或是平凡卻知足的麻雀，都要硬逼著他們去完成父母這一生未完的夢想。
↑韓劇《SKY CASTLE》劇照
那樣的成長背景是沒有機會讓人做自己的，不知道自己是誰，自然就不會有自信。縱使了解這個思維模式，那些長久以來堆積的情緒與壓力，早已深深的根植在身體裡，即使在長大成人、搬出家裡後，仍舊如影隨形，甚至進而影響親密關係。沒有自信的人很難有安全感，內心深處並不相信自己真實的模樣是值得被愛、被接納的，因此常常需要透過勒索的方式來索愛，錯把控制與犧牲當作愛的表現。
↑韓劇《SKY CASTLE》劇照
到最後，不自覺得由受害者逐漸變成加害者身份，明明自己曾經是多麼厭惡這樣的溝通與互動方式，卻又忍不住做出一樣的事，再諷刺不過。我花了好多年的時間，練習不落入這個慣性行為模式的陷阱，學著更有意識的溝通，但偶爾仍會犯同樣的錯，也因為如此，當在別人的親密關係中看見類似的跡象，腦中的警報聲就大肆作響。
幾年前，十幾年的好友 Lydia 終於下定決心，辭去讓她十分不快樂的工作，在下一份工作正式開始前的空擋，她決定買張機票來柏林拜訪我，再一個人到周邊國家旅行，畢竟這樣的長假是以前想都不敢想的，當然要把握機會四處走走。她在盛夏時抵達柏林，我帶著兩顆甜甜圈到機場迎接她，長途飛行讓她起來相當疲倦，但言詞之中依然掩飾不了雀躍的心情。
到了我家之後，我拿了條浴巾給她，問她要不要先洗個熱水澡 ，如果還有精力的話再一起去外面吃晚餐，她接過浴巾後就隨意的丟到一旁，聽起來有些著焦急的說：「可以先給我 WiFi 密碼嗎？」我猜她是怕家人擔心，想趕快報平安，立刻接過她的手機輸入密碼。一連上網路，她皺起眉頭，盯著螢幕快速的敲打著，幾分鐘後，她有些不好意思走進廚房，湊著我說：「我要打通視訊電話給我男友，妳可以跟他打個招呼，告訴他我接下來幾天會住在妳家嗎？」當時我沒多想，畢竟我也沒有見過她的伴侶，打個招呼也沒什麼不對，於是就答應了。
視訊電話開始後，我簡單的自我介紹，告訴他不用特別擔心，接下來幾天我會好好的照顧 Lydia。原本以為可以就此了事，他又繼續追問我們每天的詳細行程，我住的地方是不是有其他單身男性，並且一再告誡我不可以讓她喝酒，不可以太晚回家，不可以去人多的地方，不可以讓她單獨出門，不可以這個不可以那個，好似在囑咐沒有行為認知能力的孩子一般，最讓我感到訝異的是他的口吻，那麼自然，彷彿一切本該如此。
接下來的兩個小時，不要說出去吃飯了，她連洗澡的空閒都沒有，全心全力的安撫男友，一再強調她一定會聽話，不會讓他擔心，但電話那頭的焦慮似乎怎麼也止不住。我不想過問別人的感情狀態，如果這是他們習慣的溝通方式，那別人又有什麼資格多說呢？儘管我認為對方的行為讓人難以喘息，還是自顧自的忙著打掃家裡。
那個週末我們造訪了許多地方，幾間我常去的餐廳、最喜歡的博物館和公園、露天咖啡座、街角的小書店、人聲鼎的市集。每到一個地方，Lydia 做的第一件事就是拿出手機拍照，再傳給男友，我原以為那是因爲她希望男友在遠方也能參與她的旅程，但到後來，那更像是一種義務與責任。她人在柏林，心思卻總是在他方。
她在我的公寓待了一週，要前往布拉格的前一晚，她的伴侶在電話中告訴她他無法接受這個計畫，一個女孩子單獨去旅行？這怎麼可以。
「我這樣做都是為你好。」他說。
我坐在餐桌另一端，裝作沒事得繼續聽下去。果不其然，在掛掉電話前他又補上一句：「我就是太愛你才會這樣。」這樣的場景太過熟悉，我無法再默不吭聲，在她掛上電話後說：「我最討厭人家跟我說他是為我好。」她沒來得及回話，我又繼續唸著：「他才不是因為太愛你才這樣，其實啊，他是因為不夠愛自己、懷疑自我價值才會這樣。他怕妳遇見更好的人，他怕妳在旅途中發現單身生活也不錯，所以他不願放手讓妳去做妳一直以來想做的事。
當然每個人都有沒安全感的時候，但我們可以選擇坦承，而不是以愛為名來合理化控制與勒索等行為，而不去正視自身的恐懼。愛的本質應該是無私的，如果你愛一個人，你應該支持、鼓勵他去完成夢想，他害怕被取代，所以妳必須犧牲，這怎麼會是愛呢？他不過是把這份不安變成你的責任。」我一股腦的發表長篇大論， 她神情有些不同，卻一句話也沒說，我自覺多管閒事，匆匆結束談話。
隔天一大早，Lydia 敲敲我房門，我還沒睡醒，她早已梳洗、打包好了。「我昨晚想了想，還是覺得布拉格是我這輩子一定要去的地方，如果男友不能接受，那他可能要另外找一個一點都不想去布拉格的女孩。」她說。她給了我一個擁抱後便倉促的離開，我關上門，想像她看到慕夏的真跡時開心的模樣。
應對情緒勒索沒有絕對的準則，只能透過一次次的練習來建立明確的界線，在同理他人的同時，盡量不被此影響。
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感情的傷害、友情的背叛...當真心換絕情，你可以這樣處理失落。 誰都有真心換絕情的失落時刻，偏偏這種真心換絕情的難過，就是越真心越難過，如果不曾付出，那麼根本就是不痛不癢，甚至還可以對絕情痛快反擊，而偏偏就是「真心」，真心受傷了，因為付出，因為期待，因為得不到應有的對待，這種難過真的是往肚子裡吞，往骨子裡的疼。
在健康關係中，除非真的犯了什麼錯，否則你不該常常感到愧疚。能夠情緒勒索你的人通常都是你在乎的人，正因在意對方的感受，當他的言語、行為讓你有罪惡感，就想立刻做點什麼安撫，同時也擺脫心中那份內疚。但這個作法只能暫時解決眼前的負面情緒，長久下來反而讓自己感到更委屈、氣憤，對方也會漸漸將此視為理所當然，既然每次都能成功討到愛，那何必改變？很多時候被勒索者是完全不自知的，因此，一旦你感到虧欠，先不要急著回應，冷靜思考為什麼會有這樣的情緒。
當你發現這個罪惡感源自於情緒勒索，別急著生氣，試著以對方的角度思考，勒索背後真正的原因是什麼？是他的沒安全感？焦慮或著恐懼？
嘗試同理後，用這樣的角度溝通，舉例來說，當伴侶過度干涉與控制，你可以說：「我知道你其實也很想要我快樂，但同時又擔心會在這過程中失去我，我可以理解，但你真的不必為此感到不安，你對我很重要，不會這麼容易被取代。我希望你能支持我做這件事，也許這正能證明你的恐懼是多餘的。」
當溝通無效，那就是該明確說不的時候。明確的要求對方停止情緒勒索，保持一定的距離，說「不」是尊重自己的表現，在不侵犯他人的情況下，你從不應該為了保護自己而感到抱歉。
◎Photo Via：JTBC, unsplash, pexels
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